Ученые доказали, что темнота в заднице не зависит от цвета кожи.

У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин. Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы…

Дeвyшeк нyжно дoводить дo opгaзма… Дo домa они дoйдyт caми!

Заходит свекровь с веником и говорит — на вот купила вам для дома, а я такая в ответ — а я думала вы хотите полетать на праздник… Слава Богу она с чувством юмора, а то бы не от меня не от веника ничего не осталось))))))

Пессимист рассмотрит темноту в туннеле. Оптимист видит свет в его конце. Реалист видит в нем поезд. А машинист поезда видит трёх придурков, которые стоят у него на пути!

ХХХ: Женщина — это стиральная машина.
УУУ: ???
ХХХ: Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И УУУ: и???
ххх: и на этом ее программа заканчивается. :((

Проходя мимо пединститута, на мгновение невольно сжимается сфинктер

Да нинада миня кретикавать! Каждый индивидуум в праве игнорировать тенденции своих пародоксальных эмоций!

Моя жена меня не понимает. Я строю нам дом, а она разрушает его в моей песочнице

Вот стопки, вот бутылка, вот шашлык.
Казалось всё что нужно для застолья…
Вот тут-то прёт досада на раздолье,
Из сердца вырывая горький крик:
Пусть мясо жрут, а я останусь голью,
Но водку не отдам,
Я к ней привык!

Ну, ещё чуть-чуть, давай-давай… вроде пошло… пошло-пошло-пошло. Пошло всё на фиг!!!)))

Ходил к гадалке. Нагадала:Встречу положительную женщину. Сразу мысли кто её положил, где она лежит, и чтоб не спи@дили.)))

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре
телеграмму:
— Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
— Перевела: деньги — «money».

Нас Рать… в смысле нас много…)

Сарочка деточка, не повторяй ошибку бабы Евы. Не выходи замуж за первого встречного, подумай о детях.

Если съесть весть торт целиком, не разрезая, то технически будет считаться, что вы съели всего один кусочек

-Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли. -Да ты что?! -Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену…

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.

Доктор спрашивает пациента психиатрической клиники: Дорогой, как получилось что у вас поехала крыша? Пациент: Уважаемый врач, мне все время говорили — шевели мозгами, шевели мозгами., ну я и пошевелил…

Грудастостью я вышла в мать, а от отца мне достались длинные худые ноги…